Ширвиндт как всегда бесподобен!

мне вот это выпуск особенно нравится

YouTube - ПрожекторПерисхилтон 14.03.09 ч.2

Ой вы будете смеяться,как говорят в Одессе....
Но сегодня чуть было не припарковался на таком сугробике.Заехал во двор(съёмку заказчику отдать).Смотрю,вроде приткнуться негде,всё занято.Ага!!!!Вон сугробик между двух седанов свободный.А не взгромоздиться ли туда,то бишь на него.А фигли,жып мы или где.Переключаю систему Terrain Response в положение "снег,лёд" и собираюсь заехать.И тут замечаю,что из сугроба ручка дверцы торчит.А дверца белая,со снегом слилась и поэтому почти не видно!!!!А машина целиком засыпана!!!!
Во,блин,хорошо вовремя заметил.

Ну, Вы даете! Чуть пузатерку не задавили! :rofl: ;)

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.



добавлено через 2 минуты
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь..

добавлено через 21 секунду
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

добавлено через 29 секунд
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пи***юлей, которые ты сейчас получишь?

добавлено через 2 минуты
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Анна, класс :good:
Ну Вы и задачки задаете .... :dntknw::dntknw::dntknw:
Так и придется лежать бревном:cray:

Летят в самолете блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ, то я вам 500 долларов.Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат :-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает 5 долларов. Блондинка:- Что поднимается в гору на трех ногах ,а спускается на четырех?Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.Прошло пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл интернет,но ответ найти не может.Делать не чего отдает 500 долларов и спрашивает:-Кто это?Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.



добавлено через 53 секунды
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

добавлено через 2 минуты
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, х**ле там.

добавлено через 49 секунд
:rofl:Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/...d719941f54.jpg

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

БАСНЯ
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!

Аня, спасибо! Повеселилась от души! :yahoo: Класс! С пятницей всех!:dance2:

добавлено через 2 минуты
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Из прочитанного в инете.....)))))))


История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика..

С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ!!!!!!!!!!

из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.


Доктор,разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...


- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.


Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?


- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!


- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.


- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.


Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография...


Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.


- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.


Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"


Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!


- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись!
- Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании?
- Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

на тему авто и не только

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Список фраз, которые с первого раза невозможно прочесть!:)
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Вот немного нарыл...

Весело ездить по просторам нашей бескрайней Родины.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

добавлено через 1 минуту
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

добавлено через 1 минуту
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

- Не-е-е. Это у меня насморк. :D

Оригинальный способ ловли рыбы. Интересно, так ловится лучше или это ловля на живца?:yahoo:

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

МЕНЮ

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры

ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями

ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"

НА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле

НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий

СПИРТНЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"

СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"

http://bomz.org/i/thumbs/344020-2011...o_jenshina.jpg http://bomz.org/i/thumbs/529750-2010...kompleksov.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...75_znak_04.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...92_znak_03.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...19_znak_07.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...50_znak_08.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...55_znak_09.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...43_znak_14.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...04_znak_15.gif[IMG]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...86_znak_19.gif[/IMG]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...53_znak_21.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...99_znak_23.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...47_znak_25.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...26_znak_44.gifhttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...26_znak_37.gif

Кира,

Не по теме...

что курим?

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...1_1295425t.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...3_1295425q.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...3_1295425m.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...9_1295425j.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...8_1295425d.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...4_1295425a.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...5_785217c1.jpg

добавлено через 1 минуту
Дим, некурящие мы, это гормональный взрыв!

Кира, почему у "Грибных аптек" указан телефон скорой помощи?

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...ivatory-58.jpg

добавлено через 1 минуту
Это, я думаю, при передозировке...

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

добавлено через 51 секунду
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-
А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

GERR,

Не по теме...

Герман, вот что значит месяц отсутствовать.
Кира уже выкладывала этого замечательного сотрудника во всей его красе:acute:
http://www.club-renault4x4.ru/87408-post722.html

Alexemir !Спасибо! Давно так не смеялся - укатывался не хуже ведущей, аж слезы выступили!!:rofl::rofl::rofl:

Мне интересно - что же всё-таки делали медведи, сидя у грядок с коноплёй?
Так ведь она и не сказала.

Как не сказала? Охраняли конечно....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))

Веселушки