Деньги лучше всего хранить в рублях: положил деньги в кучу рублей - там их точно никто искать не будет.

Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:-Аллё.....а куда я попал?...Отвечаю ему:-На 17 межгалактический совет джедаев... Он таким потерянным голосом:-Бл**********....извините.....и добавляет:-Да пребудет с вами сила...!!!

​В три часа ночи звонили по телефону 2 ночи подряд - молчание На третью ночь звонок и вопрос - спите?. Нет - отвечаю. Должен придурок позвонить. Жду. Это не вы будете? Больше не звонили...

Ежедневно, по вине автонарушителей, сотни гаишников берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Некоторые гаишники набирают за месяц до 10 кг. Водитель! Соблюдай ПДД! Спаси гаишника от ожирения!

- "Не подведем!!!" Сказал твердо прораб. И он сдержал слово! Не подвел ни воду, ни электричество, ни газ.

- Ты сильтый, ты справишься...
- Я умный, я даже не возьмусь!

- Вотку, сок, мяса, пожаришь сам
- А водку то зачем жарить?
- Ты уже рехнулся с этой водкой! Я же говорю : Вот кусок мяса, пожаришь сам!

- Алло! Ты получила цветы?
- Да, получила. Но курьер почему то натыкал мне ими в лицо!
- Отлично! Ведь это мой каприз!

На родительском собрании папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает, и что он может сделать для школы. Он работал прокурором. Оказалось, что школа совсем ни в чем не нуждается.

Произошло буквально пять минут назад.
Сидим с женой смотрим фильм, начинается реклама, она уходит, вроде бы в ванную, ну типа принять душ, зубы почитить и т.д. Реклама заканчивается, она возвращается, так как финал фильма мне уже не интересен, я собираюсь занять освободившуюся ванну и спрашиваю: "В ванной была?"
Ответ: "Была, но не добылА". И я выдаю: "Иди добывАй и без добычи не возвращайся!".
О Великий и Могучий Русский Язык!. Ржали вместе с ней минут пять.

Недавно еще был случай.
Я, жена и ее подруга у нас на даче, речь зашла о том, что пенсионеры-дачники продают урожай, кур и коз разводят для продажи яиц и молока.
Подруга жены : "А у нас в деревне бабки тоже по утрам яйца несут!"

И последнее, приехали с женой утром на колодец за водой.
Жена: "Как хорошо утром у колодца".

Когда в 1976 году в Боготе (Колумбия), все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня. Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но очень уважаю сам процесс!!!...

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, её жена убила.

- Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И через неделю мудрый сосед у него спросил: " А ты знаешь что у него внутри?"

- А вы знаете зачем при жарке шашлыка машут над углями опахалом? Это чтобы соседи слюнями давились.

- Документ, удостоверяющий личность есть?
- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

- Не нашел свое имя на бутылке пепси... Пришлось купить коньяк.

- Купил в магазине баллончик с краской под золото. Иду дальше. Подбегает цыганка с обычной фразой " Позолоти ручку! " Не вопрос! Позолотил...

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!



— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звенела!



— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить в темном месте.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных без аккомпанемента?
Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не хрен делать!

ШВ кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.



75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой говорит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай...!
Официант: Девочки, еще какао???


В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке!!!....

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

44 джентльменских оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! А кто вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
44. Как ваши дела? Не так хорошо, как хотел бы я, но не так плохо как хотели бы вы.