Природа щедро обделила его всем.

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем.

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
***
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
***
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
***
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
***
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
***
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...
***
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
***
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
***
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
***
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
***
СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"
***
Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!")

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, попугай прикладывается тоже. Факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

Журналист боксёру:
-А зачем вам голова?
Боксёр:
-Для адекватного восприятия действительности...
Журналист:
-Чегооооо?
Боксёр:
-Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее.....

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

От этого сюжета к реалиям.
Недавно поехал с отцом сдавать в кузовной ремонт его реношный пепилац.
Выяснял цену у официалов и прочих.
Прочие не удивили низкой ценой а официалы порадовали вполне адекватной стоимостью.
Поехали к официалу (от которого была доп. скидка ).
Отец хотел отремонтировать своего конька только частично.
Обычно официалы на это не идут.
Однако здесь согласились.
Далее через некоторое время ожидания (осмотра с частичной разборкой) сказали что и бампер можно не менять, хотя сначала однозначно заявляли что оставить старый никак не можно. :)
Оказалось что поставка бампера в варианте как у отца по сроку практически не прогнозируема.
Пересчитали в сторону снижения.
А по финалу спросили нужон ли чек. :)
Чек отцу оказался не особо нужон, за что в финале (при получении авто) получили еще скидуху в 10%.
Машину сдали в первой половине дня, получили вечером следующего.:)
Вот что рупь наличный чудотворящий с сервисменами делает!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, офигевшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и хреначь дальше…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют....

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Без меня ты вообще ничего не можешь! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

--------

Мужик в гаражах хвастается соседу:
- Васька, глянь - мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Васька молча сел в машину, молча встал и молча ушёл. Идёт, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но почему педали-то СЛЕВА?

Заходит тётка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь,
выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку - ещё ничего, но когда начала наливать кипяток. . .

С женского форума.

"Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к Вам. Должны же они куда-то деваться!"

Жена мужу:
-Милый, отремонтируй кран.
-Я что тебе сантехник.
-Милый, отремонтируй розетку.
-Я что тебе электрик.
Приходит однажды муж с работы, а жена счастливая. Все отремонтировано.
Муж спрашивает:
Кто все это сделал?
Жена:
-Сосед.
Муж удивленно, а что взамен?
А взамен попросил либо постель, либо спеть.
Муж:
-Надеюсь ты спела?
Я что тебе певица!

Пиццу заказывали!!!

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула. Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!!
- "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))"
Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент.
Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...


Кто рано встает ... тот **** всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

В преддверии Нового Года!
Плоды воспитания:
На утреннике в детском саду я гордо рассказала стишок, которому меня папа научил.
Стала под елочку, такая четырехлетняя белая-пушистая снежиночка – и с выражением, с чувством, с толком, с расстановкой: “Я стою на краю океана! У меня поседели виски! На коленях тебя умоляю: Дорогая, понюхай носки!”
Деда Мороза со Снегурочкой чуть кондратий на Северный Полюс не унес. Папа в первом ряду чуть со стула не упал. А мама его дома потом чуть не убила.
Так это она еще не знала про мою любимую песню, которую я периодически исполняла: “Маленькая девочка Зу-Зу в попу запихала стрекозу!”…

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.