Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
--- Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Сегодня на работе.
Сидим после оперативки - курим перед тем, как разойтись по рабочим местам.
Три опытных электрика и молодой (5-ый разряд).
Заходит ещё один старожил и к молодому:
- Руслан, там на загрузке печи лежит петля гистерезиса. Сверни и отнеси к прибористам
на поверку. Они ждут.
Так Руслан с резвостью страждущего алкоголика, который надыбал на бутылку,
побежал сматывать "петлю гистерезиса".
Претендует на 6-ой разряд.

Печаль :(

Молодых автослесарей посылали с ведром к мотористам за компрессией, а к электрикам за пучком дальнего света.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе.
Кот клянется, что это не он.

— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле…



Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б....., говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б.....!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну поджопник.
- За что?!
- А что делать, сынок, что делать?


Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".

Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо со Стасей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Стася сказала, мы будем очень счастливы вместе.

Дело не только в любви. Папа, она беременна.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Стася открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.

Стася состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.

Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью,
твой сын Джон.


П.С. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.


- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.


Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё женский орган тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё конец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот **** ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами укушу.
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

Два джентльмена, гуляя по Гайд-парку, полдня проспорили на тему, есть ли разница между вежливостью и тактом. Один утверждал, что это суть синонимы, а другой настаивал на тезисе, что это разные понятия.
Смерклось, оба уже устали, к тому же начал накрапывать дождь, но, как истинные джентльмены, спорщики не могли разойтись, не достигнув консенсуса. Поэтому они решили спросить мнение у первого попавшегося прохожего и, как он скажет, значит, на том и согласие.
Прохожий оказался трубочистом. Выслушав джентльменов, он ответил так:
- Видите ли, господа, я человек простой и не великой учёности, но, обладая некоторым жизненным опытом, попробую, пожалуй, рассудить вас на примере случая из собственной практики.
Однажды мне довелось чистить камин в одном большом богатом доме. По окончании работы мне надо было уходить, а в помещении, кроме меня, никого не было, поэтому, уходя, я ошибся и открыл дверь в ванную комнату, застав там купающуюся леди. Но я не растерялся и, затворяя дверь, произнёс: "Простите, сэр!".
Так вот, господа, думаю, что, не сказав "простите", я поступил бы невежливо, а не сказав "сэр" - бестактно.

Не совсем так.
Вежливо: "Простите, мэм."
Тактично: "Простите, сэр." )))

«Концептуально» - это лучший заменить слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Борьба с коррупцией все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, показали, взвесили, отпустили.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?

Знаете почему маленькие собаки такие злые? Они, сцуко, концентрированные!

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.