Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил...
- Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!


Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.


Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Да не те грузины люди что бы о них такое писать

Понятно же, что эти высказывания про грузинских политиканов....

Получается, что так и есть......

С женского форума.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та её спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Подруга отвечает, мол конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и, поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

-------

В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее,
и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института.
Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей, как подарок,
и ушёл на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что.... та шоколадка ещё неоплаченная была.
Я ржал весь путь домой.
Бывает.

-----

Стою курю на заднем крыльце дома.
Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора.
Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.
Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая?
Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна!
А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.

-----

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов.
Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица решила приколоться:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.



Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?


Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.


Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

добавлено через 1 минуту
Сидят три бабки и хвастаются.
Одна:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живет?

Хоп!))) Смотрю старики еще живы! Всем ХОЙ!

Какие люди!

Вах, Дмитрий!!!!:yahoo: