Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей. Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили мастурбировать и воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика - пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли - это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, - сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте. Я - жених...

Позавчера у меня скрутили номера. За то, что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права. За то, ехала без номеров.
Сегодня забрали машину. За то, что ехала без прав.
Завтра, наверное, меня заберут в дурдом. За то, что буду ехать без машины.

---

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Вчера проходил медкомиссию.
Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Кто из нас псих?

Вчера сантехник Иванов показал #уй начальнице своего участка Лидии Ильиничне. Спонсор показа водка "Немиров".

добавлено через 2 минуты
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой..!
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится..?

Почти анекдот.
https://sun9-38.userapi.com/c633731/...dKIEPsXb-Q.jpg

- Дед а дед, а что ты читаешь?
- Исторический роман... Серёжка....
- Деда, но ведь это порнографический журнал....
- Для тебя, внучек - порнографический, а для меня уже исторический…

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

— А давайте подарим шефу зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
— И ты не кури!


Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

Приезжает мужик с недельной командировки,
а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Сёма сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

С АДМЕ утащил:
А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных сотрудников полиции в штатском, чтобы бдеть. Заходит генерал. Зал сидит. Все полицейские в штатском встают

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !