Философическое.:)

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь.
Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.
Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того,
чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
---Там бардак.
— Так и у нас тоже бардак.
--- Но у вас хоть бабы помоложе.


- Милый, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- Я тебя изнасилую!
- А я не дам !
- Ну и ходи как дура без подарка!

Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу

Из школьных сочинений.
(за достоверность не ручаюсь:))
=Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
=В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
=Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.(Отцы и дети)
=И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
=Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
=В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
=Герасим был лишен нормативной речи.
=Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
=Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
=Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.
=На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
=Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
=Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
=Мой друг широкоплеч в животе.
=Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
=Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.
=Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.
=На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
=Девочки шли и дружно хрустели ногами.
=К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
=В двух словах не расскажешь.........
=Адамович говорит читателю о том, что Россию замело снегом. При помощи этой метафоры он передает нам, что страна претерпевает очень глубокие изменения, к которым народ был не готов........
=Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.
=В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.
=Салтыков-Щедрин очень глубоко «зарыл» смысл, который иногда способен понять лишь взрослый разумный человек — homo sapiens (гомо сапиенс, если верить науке).
=Подробно описывается образ Кутузова как в описании внешности, так и внутреннего лица главного героя.
=Вдруг земля задрожала - это Змей Горыныч шел на посадку.
=Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
=Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
=Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
=Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Отдали на лето деду щенка.
По приезду выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд,
стал откликаться на «П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!

-------

На днях аходил сосед и одолжил дрель на пару часов.
Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хр#н с ним.
Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

18.00 14 июня. Стадион достроен. Погода: +23, ветер 9 м/с. Абсолютно всё сложилось против сборной России. Придется играть…


Бензоколонка.
- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, б...., со спецэффектами!

А это было на самом деле вчера. Едем с женой по загородной трассе, дорога так себе, иногда - пробки и т.п. Весь во внимании. У меня перед глазами штатный навигатор, все равно объезжать некуда.
У жены перед глазами Айфон с Яндекс-навигатором. Вдруг девушка Алиса из Яндекс-навигатора решила поговорить. Спрашивает - "а как у вас дела", ответили, что хорошо. Далее она спрашивает - "а какое у вас настроение, все ли хорошо?". Жена некоторое время поддерживала разговор, причем получала более-менее вразумительные ответы.
Потом все это надоело, она попыталась выключить эту собеседницу, но не нашла кнопки для этого. Спросила - "а как тебя выключить?". В ответ Алиса сказала - "никак!".
Я не выдержал и сказал достаточно громко "заткись, дура!". В ответ Алиса сказала "Ну, хорошо" и отключилась.
В результате в телефоне отключились все звуки, вернули только перезагрузкой. Вот такая история ...

Это потому что айфон )))
Алиса тоже пару раз приставала, но проблем со звуками никаких не было.

А я её и не грузил. Первый раз она спросила текстом разрешение на установку. Ответил - нет. И всё!

На самом деле очень удобно голосом называть место назначения. Но это можно делать и без Алисы.

Поскольку я и в оф-лайн сервисе не люблю приставучих манагеров, я и Алису не полюбил.

Вот-вот. Я уже и по почте и в телефоне получил предложения по установке Алисы. По мне - не нужна она!

А что? Хорошая девушка. Сказал - заткнись - и замолчала. Вообще интересно с искусственным интеллектом общаться.