---У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.

Бабушка, с умилением, знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь (с замиранием в голосе), я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

Понедельник, 6 утра, едем с мужиками в автобусе на работу.

Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пи**юлей, конечно...

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка.
Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги.
Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом,
и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности.
Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины.
И буквально охр#нели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины,
значит, он знает другую дорогу!

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б#я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Кстати, в России зафиксирована первая смерть по причине короновируса. На мужчину в гараже упал 200 кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Это уже вторая. Первой была теща, которую задушил зять после трех дней самоизоляции.

Попалось на глаза. Понравилось.

Близилось открытие сезона охоты на дичь.
Начали выдавать лицензии на отстрел дичи.
Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня.
У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет,
и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы,
там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки,
подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Всех охотников с приближающимся открытием.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Зашёл в магазин, реально всё скупили!
Ни одной крупы нет, молока нет.
Устроил скандал, выгнали, сказали:"Иди на буй, это мебельный."

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

памятка

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

ВНИМАНИЕ!!!

Сегодня с 23.00 до 5.00 со спутника лазером будут замерять температуру тела у населения(ректально). Просьба высунуть @опу в открытое окно по направлению к звездам, в правой руке держать открытый паспорт.

владимир1, у нас призывали в 21.00 выйти на улицу.
С вертолётов будут распылять антибиотик.