Если у жены начинается истерика,
отойди от неё на безопасное расстояние и...
брось в неё кошельком.

- ты где работаешь?
- В Яндексе
- а, таксист, значит...

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…


Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне.
Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось.
А он, сонный, бормочет: "А что тебе рассказывать?
Ты же сама там была и все видела!"

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже ...!

Пишет, значит, панк письмо в общество крутых панков, дескать, хочу вступить в ваше общество, я тоже такой панк, не стригусь, не моюсь, сплю в подвале, ем с собакой из одной миски, от меня уже пахнет как от неё, а этой бумажкой, на которой я сейчас пишу, я жопу подтёр. Долго общество крутых панков молчало затем пришёл ответ: "Ты не панк, ты лох. Настоящие панки жопу вообще не подтирают

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной,
утром закрывают от него грудь одеялом...

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет.
Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон".
Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода.
Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает.
Поднимается, отряхиваясь бормочет:
"Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"

Доктор у пациента спрашивает:
— Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
— Да.
Доктор:
— И как?
Пациент:
— Тридцать тысяч рублей.
Доктор:
— Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
— Только десять тысяч.
Доктор:
— Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
— Очень дорого!

:))

- Иногда мне хочется ему просто въ#бать!
- И мне!
- И тебе тоже.

Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам.


Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".

Один программист - другому: - «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля»