Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".
- Поручик, вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что и на ком обещал! - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое. |
У меня смешнее
Ездил в авто с конца сентября и не знал что есть автопарковщик, в основном ездит любимая жена а я либо по выходным либо когда далеко а тут ждал из парикмахерской супругу, решил в кои то веки мануал почитать, что это за кнопка? Ага! Пипец! А ведь менеджер сказал что такого в моем авто нет |
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг сволочи, а ты все равно молодец! После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу... Уважаемые депутаты! Когда же примут поправку "о непреодолимой силе" к статье 105 УК РФ (убийство). Очень нужно шлепнуть парочку депутатов. |
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли! Мужик пришел исповедоваться. Батюшка: — Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет батюшка и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь? Мужик: — Да батюшка, тут я грешен. Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. |
Что делать?
Врач прописал антибиотики, а мне нельзя. Я бухаю. |
- Дэушка, на вам мух сидит.
- Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух, какой шюстрый мух! Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! |
|
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
|
|
|
Цитата:
|
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая. |
- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?!
- Звиздят! Нет у нас там дорог!!! - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? - ЦСКА и Монреаль... Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова? |
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! Что именно происходит? — Моя жена Циля разбушевалась! Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете какая у Цили масса. Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу. Петрович, после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду матерно руководить! |
Когда я работал в одном научном институте, у нас там был
один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д. Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете. В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина. Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.) Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины. - Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду? |
Часовой пояс GMT +4, время: 17:35. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4