Вот такой позитивчик в нашей городской сети.
Откорректировал, немного, чтоб читалось проще.
Юмор нам жизнь облегчает.

Мужик на час
Добрый день, дорогие подруги и соседки.
Так как, у нас сейчас каникулы, и самоизоляция из-за злобного коронавируса,
кому-то скучно и грустно, ведь Вы все спрятались по домам.
Хочу вам предложить услугу "Мужик на час".
И так что я могу;
1) Могу часами пролеживать на диване за просмотром фильма или спортивного матча!
Могу как молча, так и с громкими комментариями.
2) Профессиональный разброс по квартире вещей, носков, футболок,
штанов, бокалов, и прочего!(по согласованию)
3) Сломаю профессионально, вашу любимою плойку, фен, сушку,
посудомойку и т.д.(обговаривается отдельно)
4) Выслушаю в наушниках Ваши восторженные комментарии по всему происходящему.
БЕЗ НАУШНИКОВ ОГОВАРИВАЕТСЯ ОТДЕЛЬНО.
5) Сантехника, электрика и многое другое гибнут в моих руках безвозвратно!
Обговаривается черный список.
Устали от спокойной жизни - обращайтесь, буду рад всегда помочь.
Мужик на час всегда рядом!
Секс, попить пиво, покурить-не предлагать, могу согласиться!
ВСЕМ ПОЗИТИВА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Попалось на глаза. Понравилось.
Для моей жены (это в 24 года) оказалось новостью,*
что черепахи не могут вылазить из панциря.*
Оказалось, что в детстве она смотрела мультик, где черепаха делает зарядку,*
ну и подумала, что так и должно быть.
Как впоследствии выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.

А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Нашел мужик волшебную лампу, потер.
Выскакивает Джинн:
Исполню три желания.
Мужик:
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
Мужик:
- Давай еще по рюмочке.
Джинн:
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
Мужик:
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили....

Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно черт с тобой! Загадывай дальше!!!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Попалось на глаза. Понравилось.

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии.
Всей компанией бросились к ближайшему укрытию.
А у них, интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильем оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи.
Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами.
Мы-то подумали издали, что нормальный поселок, в сумерках под дождем не видно еще ни фига.
А как добежали – неудобно стало входить.
Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа.
Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идем зубами стучим.
А он перед входом в черную-черную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!»
А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»
Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

Из СМС переписки.

- Кать, ты в зоопарке была?
- Нуу даа.
- А чо сбежала?
- :kiss::kiss:
- Ладно, не обижайся, я пошутил. Правда была?
- Ну я же сказала.
- А чем кормили?..

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 300 км от дома.
Надо было дочу к родственникам отвезти на недельку.
На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему:
- Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
- Ну, встань, походи по салону...

Освежу в памяти старый анекдот.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однaко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Неделю назад купили робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение:
«Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай».
Даже как-то жалко стало животинку.

Попалось на глаза. Понравилось.

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше).
Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы,
соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие,
на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи").
Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"...
В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание.
Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые Вы принесли, к Вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.