Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, а важно то, кто твой руководитель!

Попалось на глаза. Понравилось.

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину:
мама тащит за капюшон сына и кричит: "В квартире две кошки, три собаки, какой еще нах#р орел?!!!"

Попалось на глаза. Понравилось.

Наступил, наконец-то, день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые,
как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия.
Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню,
предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо, видимо, что-то сказать...
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом.
Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой,
вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Ху@венько.

— И с чего ты решила, что у нас будет cекc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае***и....

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки.
1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь. Вот так и живем.
Три потребности - бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я... .

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

— Кто у вас выгуливает собаку?
— Никто, у нее — свой ключ.

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! .

Жена устроила бунт.
Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала.
Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице.".
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция.
Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль.
Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

С женского форума.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

----

- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...

--------

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке:"Сейчас как рвану на тусняк!"
Вспомнила...
Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!..

-------

- Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы.
- Но я не хочу есть проблемы!

--------

Мой внук (ему 3,5 года) - весьма живой, любознательный и общительный пацан.
Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила,
почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов.
Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму.
Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик: - Меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик: - так и с кустом: -Если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет.
К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!


Оказывется Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Все это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы!

Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!

— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за ж@пу!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Попалось на глаза. Понравилось.

- Слава, - сообщаю мрачно, - Я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
-Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком,
которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила.
А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - Когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли.
И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хр#нь бодяжила...
Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охр#невшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?