Два одессита беседуют за политику.
— Сёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.
Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой???

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны...

Попалось на глаза. Понравилось. Вспомнилось детство.

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с дедом вдоль сарая. Дед говорит:
- Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Бабушка деда по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

Во времена учёбы, при походе в столовую нашего техникума, брали с другом
одно и то же - один суп, одна котлета с картошкой, салат и компот (были вариации меню).
Меню разнообразное, но брали он и я одинаковое.
Расплачивались по очереди - день я, день он.
Так вот НИ РАЗУ нам кассирша не выдала чётную сумму.
1 рубль 11 копеек.:dance2:

Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. Теперь, походу, и пенсионерами стать не успеют.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым никак?…

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).
Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда Герой спросил, что случилось.
Староста:
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жопой и не такие вещи собирали!

Дело было во Франции.
Пара туристов слегка презрительно изучает витрину кондитерской...
- Давай закажем какой-нибудь французский торт
- А какие французские торты ты знаешь?
- Наполеон?
- Точно. (продавщице) Пардон!
- Уи, - вздрогнула продавщица.
- У вас есть Наполеон?
- Пардон?
- Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ЛЕ-ОН!
Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь...
Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском...
- Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень.
- О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея.
- Чё, Кутузов?
- Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов.
- Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза.
Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой...
Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз...
Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя:
- Молодой человек, Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас таки французская кондитерская...

Мужик на приёме у проктолога снимая штаны спрашивает:
- Доктор, а куда мне штаны положить?
А проктолог отвечает:
- Да вон рядом с моими положите!

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.