— Че делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.

Всем привет привет!!!))) Рад Вас читать братья!)

— Здравствуйте, меня зовут Сара Марковна.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Деда Митя, Аллоха:drinks:

В правительстве заявили o возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю.
Эти гады хотят украсть у нас пятницу!!!

--------

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
-Мама, что такое мумия?
-Эээ... Начинаю объяснять: - Вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и тд и тп. Вижу - не втыкает.
-Ну иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя - хана папе щас.
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно.

-----

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты,
потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда зачем же Вы, все же, сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

---


Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила…
Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки,
перед гостями пляши… да еще и утешай его!
Называется, в сказку попала!

Комментарий:

Ну он её, как бы из грязи - болота вытащил, в люди вывел, красавицей сделал,
а эта жаба ещё чем-то недовольна?

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!



Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.


Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
======================
Учительница:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.

Жена - мужу:
- Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
Муж:
- О!
- Что «о»?!
- Ничего. Вспомнил, где вчера забыл плащ...

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

- Она такая... Она такая!!!
- Ну какая? Говори!
- Вот как увидишь её, так сразу тесно в штанах становится!
- Спереди или сзади?

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!

добавлено через 2 минуты
Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонит ее сестра):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Еще как! Он же его на кусочки режет!