Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек. - Тут от веса зависит. - Мне на 12 кг кошек. |
Кубинские беженцы в лодке, драпают с острова свободы в проклятые США. Дед замечает что у знойной молодой кубинки на попе татуировка кубинского флага.
- эх.. сеньорита дайте напоследок поцеловать кубинский флаг! Та поворачивается к нему своими округлостями и дед смачно целует тату флага на упругой попе. А потом сильными крепкими руками разворачивает ее передом и заявляет - ну и Фиделя тогда тоже напоследок поцелую... |
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: - Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. - Да ты лизни, лизни! |
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: «Где»?
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. «Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел»? Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: «Разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей». На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. «Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?» «Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна». — «Какой вопрос?» — «Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?» — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: «Если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно». Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: «Продаётся холодильник, цена 50 евро». Наутро холодильника у ворот не было. |
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал... — Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих ... |
Путин - это стабильность! В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент. В 2018 году за Путина проголосовало 76% избирателей. В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей. Совпадение или тенденция? |
Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.
Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться. Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, – старые микробы с него попадали, а новые не успели взобраться |
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад. У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах... Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе. |
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю? - Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. - Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас? - Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. - Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом. - А теперь вы понимаете, что я делаю? - Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла. |
Цитата:
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? |
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось! Русский человек пьет в трех случаях: с горя — когда все плохо, от радости — когда все хорошо и просто так — когда все нормально, но скучно. |
У моего удава Гриши запор.
Так просто слабительное ему не дашь - понимает, стервец, и выплёвывает. Выход один - подмешивать в еду. Понимаешь? Даёшь мышу таблетку и кормишь Гришу. Главное - успеть, пока мышь не обосрался. |
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное. - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! |
- Отрекаешься ли ты от Сатаны, сын мой?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Я: - Привет, серпентарий! Жена: - Ты чего, ужинать не будешь? Тёща: - Он и не ночует сегодня походу. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет...... |
-В тебе есть ну хоть что-нибудь святое?
-Конечно. 0.7 кагора, крашенное яичко и куличик. |
Часовой пояс GMT +4, время: 14:31. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4