Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз, и подумал:
-Действительно - место тихое, яма, перекат...

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! . .
— Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.

- Гиви, ты про таблетки Виагра знаешь?
- Нет, а что это?
- Ну, что бы ты мог два, три раза за ночь!
- Успокоительные, что ли?

Мужик приходит к ясновидящему.
- Помогите, каждую ночь снятся одни и те же слова: "Ребёнок, шоколад, презерватив".
Ясновидящий задумался повторяя:
- Ребёнок, шоколад, презерватив...Ребёнок, шоколад, презерватив... Ёпт... Купи дитю шоколадку, @андон!

Детский крик из передней:
- Мааа-мааа! Мааа-мааа! Мам!
- Ну что ты кричишь?! Я в спальне. Иди и скажи нормально что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мама, я тут в говно вступил. Где мне сандалики помыть?

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Заранее там положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд" - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П%ZD#ц"?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П%ZD#ц"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п%ZD#ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п%ZD#ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

Не анекдот и не весёлая история.

Какой умный мэр.

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:
"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке.
Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни,
а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.
Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы.
Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь.
Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.
И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев,
а канадский народ в целом.
И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками,
церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.
Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде,
есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире,
большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.
Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому,
что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.
Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.
Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим
плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну,
вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь.
Если же нет, то готовьтесь уезжать."

Ну не молодЕц ли?

Видимо, он чернокожий трансгендер-инвалид. Поэтому ему за мусульман ничего не будет.

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я ещё в реанимации!